たった５日で変わる！友人や恋人からの好感度アップ法！

みなさんは、ご自分が話をするのが得意だと思いますか？それとも苦手意識を持っていらっしゃるでしょうか。世の中には、話上手な人とそうでない人がいますよね。私自身のことを考えてみると、あまり人前で話すのは得意ではありませんし、面白い話ができるわけでもありません。そのため、話上手とは縁が無く、どちらかというと聞き役に回っていることが多いものです。

話上手な人は、場を盛り上げてくれますし、周りを盛り上げてくれる存在でもあります。話上手な人が話すと、同じ内容の話がより面白く感じられたり、説得力があったりすることは確かにありますからね。しかし、同じ話上手な人でも、いい印象を持たれる人もいれば、実はそうでない人もいるのです。話上手というところは共通しているのに、何が違うのでしょうか。

それは、ちょっとした気遣いがあるかどうかなのです。話上手な人の話って、聞いていて面白かったりなるほどと納得したり、何かしら心惹かれる部分があります。それはとても素敵なことなので、話上手な人はそれをどんどん前面に押し出していけば人を楽しませることができます。しかし、話が上手い人は、時として周りの人が話に入れていないことがあることに気づかない可能性もあります。

そこで、いろんな話をする中で、時々でもいいので相手の話も引き出すような言葉掛けをしたりしたら、相手にも気遣ってもらっていることがわかりますし、自分のことにも関心を持ってもらえているのだと感じることもできます。しかし、話が上手いからと言って他の人のことを気にすることなくずっと自分だけが話していたら、周りの人は面白くないと感じることもあるのです。

講演会とか独演会とか、そういうのを聞きに行くのであれば、初めからそういう状態を想定していますよね。そのため、壇上に立って話をする人の話が面白く、笑ったり深く考えたりすることができたらそれでいいものです。しかし、そうでない場合は、話をするというのはどちらの話も聞きながら、やり取りをすることで成り立つものですよね。

話が上手い人は、みんながそれをわかっているので話題の中心になりがちですし、それでいいと思います。ただ、その中で周りの人が話せるような場面を作り出すことができれば、よりいいということです。そうすれば、周りの人もその人だけが話しているという印象を受けず、話に参加することができるようになるのです。

話上手な人は、話術があるからこそ話に集中すると周りが見えなくなる可能性があることに気をつけなければいけません。時々は意識して周りの雰囲気を見て、自分ばかりがしゃべっているような状態を作っていないかということだけは確認するようにしましょう。そうやってちょっとした気遣いをすることで、話が上手だといういいところがより引き立つものです。

せっかく話上手という才能を持っているのですから、それをより生かすためにも、周りの様子にだけは気を配りながら話をするようにして見ましょう。そうすることで、周りからの印象がより良くなります。

会話をしている中で、あまり好意的に受け入れられない反応というものがあるのですが、その中には、相手の話はあまり聞かず自分の話ばかりをするというものがあります。相手の話を聞いていて楽しいこともありますが、自分の興味のある話題もしたいものですよね。

そこで、相手の話を聞いて、それから自分が話すなどバランスが取れていればいいのですが、相手は自分の言いたいことを話して、今度は自分が何か言ったらあまり興味がなさそうな反応をされると、いい気はしないものです。そうなると、せっかく話そうと思っても話しにくくなりますし、それがなんだかモヤモヤした感じになって残ります。

そのため、そもそも会話をする時には自分の話だけにならないように気をつけなければいけないのです。そうすることで、相手から話をしていて楽しいと思われ、それが印象を良くすることになります。

それと似たこととして、どんな話題が出てもすぐに自分の話に持って行かれると、いい印象はしないという話を以前聞いたことがあります。これは、悪気が無くてもやりがちなことかもしれないとその話を聞きながら思いました。むしろ、相手の話に関心があってよく聞いているからこそ出る反応でもあるのかもしれません。共感したからこそ、自分もそうだったと伝えたくなることもあるでしょう。

しかし、相手の話を聞くのもそこそこにすぐに「私の場合はね…」とか「俺だって同じだよ」とか話し始めて、そのまま延々と自分の話をしてしまうと、相手に快く思われないことが多いのです。相手がその話をしているということは、それを聞いてもらいたいと思っているということですよね。それをすぐに自分の話にしてしまうと、相手は途中から自分の話ができなくなってしまいます。

話を遮られるのって、なんだかいい気はしませんよね。途中で自分の話に持って行ってしまうと、遮るつもりでしたのではなくても結果として相手の話を遮ってしまいます。その上自分の話を続けてしまったら、相手は結局聞き役に回るだけで終わってしまうことになります。

数人の人がいる中でこれをやってしまうと、結局どんな話題が出てもあの人がしゃべってるよね、と思われて、相手の話を聞かない人だと思われてしまうことになります。途中から自分の話を始めた人としては、相手と一緒に盛りあがっているつもりなのに、なんだか温度差が生まれてしまうこともありそうです。

これは先ほどの人の話を結論まで聞こうということと似ているのですが、ただ相手の話を途中で遮るだけではなく、そのあと自分の話を続けてしまうことでさらに相手が話をしにくくなってしまいます。そのため、いろんな話題が出る中でそれを自分の話に持って行くと印象が悪くなってしまうのです。

だからといって自分の話をするなと言っているのではありません。相手の話をきちんと聞き、相手の話に対して返事をしっかりしてから、キリがいいかなと思ったら自分にもこんなことがあったんだよと話し始めると、相手にとっては自分の話が終わってから言われることですから、聞く体制もできます。それで、お互いが心地よく会話を続けることができるようになるのです。

そうすると楽しく感じられるので、またあの人と会いたいというように、良い印象を持ってもらえることになるんですね。一緒にいる時間が多い友人や恋人が相手だからこそ、楽しい会話ができるよう気遣いをしたいものです。

人の話を結論まで聞くことと、人からの印象が良くなることにはあまり関係がなさそうに感じられるかもしれませんね。しかし、これらの間には関連があります。人からの印象が良くなるということは、その相手がこの人といて心地いいと感じられることと関係がありますよね。そのため、相手の話をどう聞くかということも印象が作られる上で大切な要素となっています。

それでは、なぜ人の話を結論まで聞く方といい印象につながるのかについて考えてみたいと思います。ある話をする時、一番言いたい部分はどこでしょうか。国語の勉強を思い浮かべるような話になりますが、論説文などの場合、筆者が言いたいことは多くの場合一番最後、つまり結論の部分に書かれているという話を聞かれたことがあると言う方もいらっしゃいますよね。

たまに一番最初に言いたいことを言ってしまう場合もあるのですが、その場合でも最後にもう一度言いたかったことに触れるのが一般的です。つまり、多くの場合、一番言いたいことは最後の結論部分にまとめられているということですね。そう考えると、人が話をしている時も、一番言いたいことは結論部分で、話の最後にあると予想できます。

それを、話をしている人が言い切らないうちに自分の考えを挟んでしまうと、その人は一番言いたい部分を聞いてもらえないまま話が進んでしまうことになりますよね。これは私にも苦い経験があって、相手の話に共感すればするほど「そうそう！」と自分もその話に割り込みたくなってしまうものなのです。親しい間柄の友人や恋人にだからこそしてしまいがちなことですよね。

しかし、相手が最後まで言い切る前にわかったつもりになって割り込んでしまうと、相手が一瞬戸惑ったような態度になることがあって、しまったと後から思うということをつい繰り返してしまったのです。こちらとしては、相手の話がすごく納得できたからこそそういう行動に出てしまうのですが、逆から考えると、自分が言いたかったことを相手が引き取って言ってしまったことになりますよね。

それで、そこまで話していたのに、中途半端に途切れたような気分になってしまうのかもしれません。自分が相手の話をさえぎってしまったことに気づいて、後からそれで…と聞いてみても、それで何とか話の流れが戻ることもあるのですが、最初のように上手く話が繋がらなくなってしまったりすることもあるのです。

そこで、相手が結論を言うまで待つようにしてみたら、会話が上手く繋がることに気付きました。相手の話に共感して、自分もそうだと言うのであれば、最後まで話を聞いた後で言うこともできますよね。無理に話に割り込むよりも、きちんと聞いてから自分が話し始める方がお互いに気持ち良く会話をすることができます。

そうなると、この人と話をすると楽しいと友人や恋人が感じてくれるため、この人はいい人だ、一緒にいて楽しい人だというように良い印象を持たれることにつながるのです。以上のことから、人の話に途中で入り込むよりも、結論まで聞いてから自分も話を始めた方がいいと言えるのです。

誰かとすれ違って挨拶をした時、挨拶が返って来ないとあまりいい感じはしないものですよね。しかし、挨拶が返って来たとしても、相手がこちらを見ることなく言葉だけ返ってくると、何となくすっきりしない感じがするのではないでしょうか。それよりは、顔を見て挨拶をされた方が安心できますし、感じがいいと思うものですよね。

相手の顔を見るということは、その相手に注意を向けているということを感じさせる行動です。そのため、同じ挨拶をするのでも、通りすがりに言葉だけで挨拶をするよりも、顔を相手に向けて挨拶をした方がイメージが良くなるのです。これは挨拶をする時だけのことではなく、会話をしている時や会議などで誰かが意見を言っている時も一緒ですね。

会話をする時、相手がこちらを見ていないと、たとえ返事はしてくれていたとしてもなんとなく聞いてもらっている感じはしないものです。まして、返事をしながらも目線は手に持っている携帯やスマホに行っていたとしたら、自分の話に興味が無いんだなと受け取られても仕方がありません。周りが気になってきょろきょろしてしまうのも同じですね。

たとえ話を聞かないつもりはなかったとしても、そう思われる可能性が高いですし、実際に携帯やスマホ、それから周囲に視線を向けていたら、聞いているつもりでも話半分になってしまうことも確かです。二つのことを同時にこなすというのは、そう簡単にできることではありません。そのため、両方に集中しているつもりが、結局はどちらも中途半端ということになってしまうのです。

それから、会議などで話をしている人に目を向けると、話をしている人が話やすくなります。みんなが下を向いている状態では、なかなか意見を言いにくいものですが、誰かが自分の方を見て聞いてくれていたら、話もしやすくなるものです。

意外に、話している人からは周りの人がよく見えているもので、よほどの大人数の前で話しているのでない限り、誰が自分の話を顔を向けて聞いてくれていたのかはわかるものなのです。ホールなどで大勢の前で講演をした経験のある人がおっしゃっていましたが、大きい会場で話をしている時でさえ、自分の方を向いて聞いてくれている人がいることはわかるものなんだそうです。

それが小さい場所だと、それが誰かがはっきりわかりますよね。そうなると、その人は熱心に聞いてくれる人だと感じるため、いい印象が残ることになります。友達が人前で話をする機会がある時などは、自分はしっかり聞いているよと伝えることで、自分の味方だと感じてくれ、より仲がる深まることもあります。

こういうことに関しては、よく相手の目を見て話したり聞いたりした方がいいとも言われますよね。しかし、目をじっと見るのは苦手だと言う人もいらっしゃることでしょう。目を見るのが苦手な人に対しては、相手の目ではなく鼻やネクタイの結び目を見てみましょうというアドバイスがあります。

目をじっと見ることはできなくても、それらの位置に目を向けることで、顔を向けて話を聞こうとしていることが伝わるということなんですよね。それだけでも、自分に注意を向けてくれていることがわかるので、きちんと聞こうとしてくれているんだと感じられるのです。まだ親しくなりきれていない人に対してはこれらも有効です。

しかし、親しい友人や恋人が相手の時は、やはりしっかり目を見て話をしたいものですね。自分に注意を向けてもらうことは嬉しいことです。そのため、相手の顔を見て話を聞こうとすることが、相手に与える印象の良さにつながることになるのです。

人とのコミュニケーションの中心は会話です。見かけたことがあるだけの人よりも、話をしたことがある人の方が親しみを感じますよね。それに、話をしてみて初めてお互いに相手のことを知ったり、わかり合えたりする感覚を感じることができます。会話をするということは、お互いの関係を深めるために大切なことなのです。そのため、話をする時の態度は、その人に対する印象形成に大きな影響を与えます。

そこで、人からの印象が良くなるためにも、人と話をしている時にはしないほうがいいことについて確認したいと思います。まず、これはみなさん思い浮かぶのではないかと思いますが、相手が話をしている時や人と一緒にいる時に携帯やスマホをずっと見ているのはとても感じが悪いと思われる原因になります。

一緒にいるのに携帯やスマホばかり見られると、一緒にいても楽しくないのかもしれないと感じてしまいますよね。まして、一人でいる時でもできるSNSやラインなどに集中されると、とても気になってしまいます。

電話が掛かってきたとき、相手に許可を取ってから少し話をするとか、メールが来たのに気づいたら相手の話の切れ目を待ってから確認するとかならまだいいのですが、ずっと携帯を見ているというのは、たとえ無意識であってもあなたと話をするより携帯やスマホに興味があると言っているようなものです。そのため、人といる時には極力携帯やスマホは手にしないようにしたいものです。

それから、返事をいい加減にするのも止めた方がいいですね。聞いていないつもりはなくても「うん」とか「そうなんだ」とか短い言葉だけを返し続けると、もし話を聞いていたとしても聞いてもらっていないという気持ちを相手に感じさせてしまいます。これも先ほどの携帯やスマホと同じで、自分の話に興味が無いんだと感じさせてしまう原因になります。

それを避けるためには、短い返事をするだけではなく、相手の言葉を受けて返事をすることも必要です。それから、よかったねとか、大変だったねとか、自分の感情を入れて返事をするのも相手にとっては心地よく感じられます。

また、一見興味を持っているように聞こえる「それで？」とか「それから？」とかいう言葉も、時々使うのならいいのですが、そればかりだと相手はせかされているような気がして落ち着いて話をすることができません。

それから、相手が話をしている時に、急に話題を変えるようなことも避けるべきです。急に話を変えられると、この話は聞きたくなかったんだなとか、面白くなかったんだなとか感じてしまうからです。そうなると、話していて楽しかったという気持ちは感じられませんよね。

これらのことを逆に自分がされると、嫌な気持ちがするのではないでしょうか。それは相手も同じです。携帯やスマホに関して言えば、悪気はなくてもつい手にしてしまうこともありそうです。しかし、それも相手にしてみれば嫌な感じがするかもしれません。一緒にいてもお互いが携帯やスマホを見ているのでは意味がありませんしね。

特にこれは、一緒にいることの多い恋人同士などで起こりがちなことかもしれませんね。だからこそ、こういうことに気をつけることで相手から印象を悪くしないことができるのです。

以上のことから、自分が話していて話しやすいなと思えるような反応を相手にもするというように考えたら、適切な態度が取れそうです。会話はコミュニケーションの中心なので、その時の感情は印象として残りやすいことを知っておきましょう。

相づちを打つことは簡単なことだと感じるかもしれませんが、この相づちの打ち方一つでも相手からの印象が良くなるかそれとも良くならないかの違いが出てきます。例えば、あなたが話をしているのに、ずっと「ふーん」とか「そう」とか「うん」などの言葉を返されたらどう思いますか？本当に聞いているのかどうか疑わしくなるのではないでしょうか。

これらは、自分が返事をしている時のことを考えてみても、興味が持てないことに関してはついやりがちな返事なのかもしれません。ですが、真剣に聞いてはいるけれど、ついこういう相づちになってしまうという人もいらっしゃるのではないでしょうか。友人や恋人など、親しい人だからこそ何気なくこういう返事になってしまうこともあるかも知れませんね。

しかし、本当にいい加減に聞いていたとしても、そうでなくてどう返していいのかわからずついこういう相づちの打ち方になっているにしても、相手にはあまり親身になって聞いてもらっていないという印象を与える可能性があります。もし、いい加減に聞いているのではなく、きちんと話を聞いているのだったら、相づち一つで印象が悪くなるのはもったいない話ですよね。

そこで、好感のもてる返し方とはどんな返し方なのかについて考えてみたいと思います。相手に好感を持ってもらうためには、相手に、話をきちんと聞いているよというメッセージが伝わるようにしなければいけません。かといって、相手が一言言うたびに、先ほど挙げた「そう」とか「うん」とかいう短い返事以外の言葉を毎回挟むのもくどくなってしまいます。

そこでお勧めの返し方は、何度か短い返事をする中で、相手の言葉をそのまま返すような返事を入れることです。例えば、相手が「大雨で家の前の川が溢れて困ったのよ。」というような話をしているのなら「川が溢れたの、大変だったね。」などと相手の言葉をきちんと取り入れたうえで返事をするということです。

その前後に「おととい雨がたくさん降ったでしょう。」などの話があったとしたら、そこは「うん」とか「そうよね」くらいの短い言葉で返していても問題はありません。相手の言う言葉をそのまま返すというのは、相談を受けた時に相手がすっきりする方法としても有効な方法だと言われているのですが、なぜそれが有効なのでしょうか。

それは、同じ言葉を使うためには、相手の言葉を聞いている必要があるからです。相手にしてみれば、自分が言ったことがきちんと返って来るのですから、聞いてくれているということがはっきりわかるんですよね。

相談する場面の場合でも、相手が自分の相談にきちんと乗ってくれているとわかるだけで心が満たされて、解決しなくてもすっきりできるという意味合いがあります。それから、自分の中である程度の答えが出ている場合は、自分の言葉を返してもらえることによって自分の中で整理がつくということもあるんですよね。

相づちを打つ場面はこれとは少し違うかもしれませんが、どちらにしても聞いてもらっていると思えることが満足感につながっていることには変わりがありません。やはり、友人にしても恋人にしても、自分の話を一生懸命聞いてっくれる相手の方が一緒にいて心地いことは確かです。

以上のことから、相手に好感を与える相づちの打ち方は、返事の中に時々相手の言葉をそのまま取り入れた返事を混ぜることだと言えます。よく話を聞いてくれる人には良い印象がありますよね。返事のし方一つで印象を変えることができますので、ぜひ試してみて下さい。

よく、笑顔の方が印象がいいと言われますよね。それにはもちろん理由があるのですが、その一つが笑顔でいることで相手に近づきやすさ、親しみやすさを感じさせることです。誰だって、怒っている人に近づくよりも笑っている人への方が近づきやすいですよね。笑顔でいるということが、相手に警戒心を感じさせない効果を持っています。

そうなると、近づくときに緊張を感じることがあまりなくなりますから、結果としてその人が受ける印象も良くなるということなんですよね。それで、笑顔の方が印象が良く思えるということが言えるのです。それと合わせて、自分も笑顔を作ることでリラックスした状態になれるので、笑顔は自分にとっても意味のあることでもあります。余裕がある時の方が人に優しく接することができますからね。

しかし、いくら笑顔でいる方がいいとはわかっていても、ずっと笑顔でいることは難しいですよね。それに、場面の状況もありますから、笑顔でいることさえすればいいというものでもないのです。そこで、笑顔が効果的な場面はいつなのかと言うと、その人と出会った時や別れる時、それからその人が楽しい話をしている時などです。そうすることで相手に意識を向けていることを伝えることができます。

それに、自分だって微笑んでもらったら声が掛けやすいですよね。同じことが相手にも言えるので、会った時に笑顔になることで相手の方から声を掛けてくれる可能性もあります。会話をしている時に表情が変わるときちんと聞いてくれているとわかりますよね。それに、別れる時に笑顔だったら、会って楽しかったという気持ちを伝えることができます。

そうすることで、友人や恋人に、また会いたいと思ってもらえるきっかけにもなりそうです。やはり、自分といて楽しいと思ってくれる人と一緒にいることは、自分にとっても嬉しいことですからね。

もちろんこれもケースバイケースで、例えば当分会えないようなときとか、相手が調子が悪いときとかに笑って別れると誤解される可能性もありますが、そこは場面を考えてまた会えたらいいねと言う意味での笑顔だと伝わるように言葉を添えるか、笑顔にはならないようにするかを考える必要がありますね。

今言ったように、いくら笑顔がいいとは言っても、状況によっては笑顔よりも他の表情の方が印象が良くなることがあります。例えば相手が真剣な話をしていたり、困っているというような相談をしていたりする場合には、当然のことながらこちらも真剣な表情で聞く方が場面に合っていますよね。そのような時に笑顔をしたとしたら、真剣に聞いてもらっていないと相手に思われる可能性があります。

そこで、相手の話の雰囲気を掴むということが大切になってくるのです。とはいえ、これはみなさん経験があってわかることだとは思いますので、時によっては笑顔以外の表情が似つかわしい時もあるということを確認してもらえたらと思います。

そうは言っても、笑顔を作るのは苦手なんだよねという人もいるかもしれません。人それぞれ性格がありますから、誰もが同じようにできるわけでもないんですよね。それでも、例えば口角だけでも上げてみるようにするとか、表情を柔らかくすることはできますよね。満面の笑顔を無理して作る必要はありませんから、相手が少しでも話しかけやすいと思えるよう表情づくりができたらいいですね。

みなさんは、話題に困ったら天気の話をしたらいいと言われるのを聞かれたことは無いでしょうか。実際に、タクシーに乗ると運転手さんが天気の話をする場面に遭遇したことがあるかもしれませんね。私もタクシーに乗ったことがありますが、その時に天気の話題から入る運転手さんもいらっしゃいました。それから、近所の人と出会うと暑いとか寒いとかいった話題をすることもあります。

なぜ、話題に困ったら天気の話をするといいと言われるのでしょうか。それは、お互いがそれについて知っているからです。先ほどのタクシーの例でもそうですが、そうやって私にもわかることについて話をしてもらったら、返事がしやすいですよね。つまり、初対面の人同士でも会話が成り立ちやすいということです。

それはなぜかというと、天気は誰にでもわかりやすく、目の前で感じることができるものですし、さらに毎日変わることだから話題にしやすいんですよね。つまり、話題に困ったら天気の話題をすればいいというのは、お互いが共通してわかっていることについての話をすればいいということです。

近所の人と出会って、挨拶と少し天気の話をして別れるというのはとてもよく見られることですし、私自身近所の人と出会ったらそういう話題をすることが多いです。これには、挨拶だけで通り過ぎると少し冷たい印象を与えそうだから、少し話をしてみようという思いが込められているのかもしれませんね。

だけど、近所の人とは年齢が離れていることも多いですし、共通の話題になりそうなことが見つけにくいこともあります。だから、天気の話に落ち着くんですよね。

この天気の話からわかるのは、お互いに話題に入り込めるようにするためには、共通の話題を出せばいいということなんです。誰にでも共通するのが天気の話だから、天気の話題が多いだけで、例えば近所の人との話の例であれば、犬の散歩をしている人となら犬の話題をすると盛り上がりますよね。

そのように、相手も話しやすい話題を提供して、楽しく会話ができるということが、人からの印象を良くすることにつながるのです。話をして楽しいかどうかは、その相手と一緒にいたいと思うかどうかと大きく関係していますよね。そのため、知っていることについてしっかり話ができたら、また会って話をしたいなと思えるものです。

逆に、自分だけが知っていることを一方的に話されると、楽しいという気持ちはあまり起こりません。そうなると、あまり一緒にいたくないなとつい思ってしまうものです。そこで、まずは自分も話をする相手も知っていることを話題に出すのがいいということになるのです。

それで話しやすいと思えるようになったら、相手との関係も深まってきますし、自然と深い話やどちらか一方だけが知っているような話題もできるようになるものです。ここでわかるのが、自分の話だけをしないことが大切だということです。そうすることで、恋人や友人ともより楽しく会話ができます。

初対面の人との時などは、どうしても話題が見つからなければ、ありきたりなようですが天気の話から始めてもかまいません。何かのきっかけがあって話が続くようになれば、そのうち話が盛り上がるようになり、それが印象の良さにつながっていくのです。自分だけが楽しめるのではなく、相手も入り込める話題を探すことが大切だと言うことですね。

印象とは、相手から受ける感じのことを言いますが、初対面の時の印象は後々まで残りやすいものとなっています。それはなぜかというと、初めて出会う時には誰にでも、相手はどんな人なんだろうかと気になる気持ちがあるからです。誰だって、人との関係はうまく行く方がいいですよね。慣れた人となら気を遣うことなく接することができても、そうでない人とであればやはり緊張感が伴うものです。

それが初めてとなると、相手はどんな人なのかとますます気になるのは当然と言えますよね。つまり、その人に対する興味が強い分、何度か会った後よりも初対面の時の方がより印象が強く残りやすいのです。そのため、人に良い印象を持ってもらいたいと思う時には、初対面の人がいる場合は特に注意が必要だということになります。そういう人が後々友人になることもありますからね。

だからといって、無理にそばに行って話しかけたりする必要はありません。かといって、必要以上に距離を取り過ぎる必要もありません。自分が知っている場所に新しい人が入ってきたような時には、無理に近づかなくてもいいですが、近くに行くきっかけがある時には挨拶などの簡単なことでいいので声を掛けると、相手としてはこの場に入って来やすくなり、それがあなたに対する印象の良さにつながります。

それから、例えば、幼稚園や学校などの集まりのように、会ったことが無い人が多い場所であれば、近くにいる人に挨拶だけははっきりとしましょう。この場合でも挨拶が大切なんですよね。何も言わずにそっと入るよりも、挨拶だけでもはっきりすることで、親しみやすさが変わります。場合によっては相手から何か話しかけられるかもしれませんね。そうなれば、会話が広がるチャンスです。

もし、人と話をするのが苦手ではない人であれば、自分から話しかけるのもいいでしょう。そこで繋がりができれば、次に会った時も話しやすいものです。

しかし、大勢の人がいる場所では、気をつけなければいけないことがあります。それは、例えばそれが何かの話し合いだったりしたら、その会が行われている最中にはむやみに話しかけない方がいいということです。これはマナーとしても当然のことなのですが、やはり守るべきルールが守れないと印象良く見てはもらえませんから、話をするのはしてもいい時に限るということを覚えておきましょう。

それから、そういう場ではなく、職場などで新しい人が入って来たとか、自分が入って行く時とかも同じですね。まずは挨拶をはっきりすることで、次の話が進めやすくなります。自分が入って行く場合は特に難しいかもしれませんが、挨拶をすることは技術などが必要なことではないので、できることから始めていくべきだということですね。

逆に印象良く思われないのは、誰かに何かを言われても黙ったままだったり、挨拶をされてもぼそぼそと返したりすることです。そのような感じだと、本人にはその気が無くても、話しかけたのが迷惑だったのかと思われてしまう可能性がありますよね。そのため、どのようなことであっても、はっきりと話すということが大切です。それを心がけるだけで、ずいぶん印象が違ってきます。

初めての場所で普段と同じようにするのは難しいですしい、自分からどんどん話しかけていくというのもまたそう簡単にできない場合がありますよね。そういう時には、挨拶のしかたや返事のしかたを感じ良くし、その場のマナーを守ることによって、人から良い印象を持ってもらえるようにしてみましょう。そこから、新しく友人を見つけられ、ることもありますし、良い関係づくりの第一歩となります。

人からの印象を良くしたいと思う時、目標にすることが無いまま漠然と考えたのでは、うまく行きません。大きな目標を立てることは大切なことなのですが、大きな目標を立てただけではどのように進めていけばいいのかよくわからないこともありますよね。そこで、人からの印象を良くしたいという大きな目標を立てた後には、小さな目標を作ってそれを達成する必要があるのです。

そこでまずは、どんな風に見られたいのかのイメージ作りをしてみましょう。ここで、イメージをする時には、あまりのも今の自分と遠いイメージは持たないようにしましょう。無理な目標を立てると達成するのが難しいですよね。そうなると、途中でやる気が無くなってしまいます。やる気がなくなると、せっかく人からの印象を良くしようと思ったのに、それも諦めることになりますよね。

そこで、目標を立てる時には、どんなことならやりやすいかを考えることが必要なのです。人からの印象を良くするためには、いくつかの方法があります。まずは表情などの見た目の感じを良くするように心掛けることがあります。

例えば、何か用事があって、どうしても初対面の人に話しかけなければいけない状況ができたとします。そのとき、むっつりした印象の人と、柔らかい表情の人がいたとしたら、みなさんはどちらの人に話しかけますか？多くの人が表情が柔らかい人の方に話しかけると思います。そのように、見た目で判断されることは実際のところありますよね。

人を見かけで判断するなということはよく言われることで、それは確かなことだと私も思っています。一見無愛想に見える人が実はとても親切だったり、そういうことがあるのも確かです。ですが、見た目の印象も良く、さらに話してみても話しやすいとなると、その方がよりいいのも確かですよね。

そこで、人からの印象を気にするのであれば、そういった見た目から入る方法もあるということです。そうしたら、笑顔の素敵な人とか、親しみやすい雰囲気を持っている人とかいう風に見てもらえますね。それが、友人や恋人を作るためのきっかけになることもあります。

次に、人との会話の仕方に的を絞る方法も考えられます。人とのコミュニケーションの中心になるのは、やはり会話ですよね。そこで、相手との会話の中で印象が良くなるようなやり取りができるようになれば、より友人や恋人との関係が深まり、心地のいい関係が築けそうですね。

会話と言えば、話をする時の話し方という印象が強いかもしれませんが、実は自分が話をする時だけではなく、聞くときの態度も大きく関わっています。そのため、私は話をするのが苦手だから、いい印象は持ってもらいにくいんじゃないかなどと心配する必要はありません。話をするのが得意だからこそ人から良い印象を持ってもらえることもあれば、逆に話が得意だからこそ陥りやすいこともあります。

そういうことを知っていれば、話をするのが苦手な人でも人から良い印象を持ってもらうことはできるのです。そういうことを通して、話が得意なら一緒にいて楽しい人、聞くのが上手ければ聞き上手で信頼できる人などと見てもらうことができます。

以上のように、自分がどんな風に見られたいか、どんなことならできそうかをまず考える必要があるのです。友人や恋人は親しい間柄なので、より印象良く見られたいものですよね。そのためにも、イメージ作りを大切にしてみましょう。